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好婚姻不是彼此爱的深沉,而是彼此相处没有负担

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    好婚姻不是彼此爱的深沉,而是彼此相处没有负担

    作者:钱柜777线上娱乐 来源:    钱柜777线上娱乐:2018-04-19 16:31    点击:次

      

     
    一段好的关系
    是应该让自己活得自在
    而不是在对方面前
    伪装成另一个人
    好婚姻不是彼此爱的深沉,而是彼此相处没有负担
    01
    印象深刻的电影《朱诺》里有这样一句台词:
     
    “我觉得你最好能找到一个人,他爱你本来的样子,不管好脾气坏脾气,丑也好漂亮也罢,那个对的人,一定会觉得,你的屁股里也能放射出阳光。”
     
    台湾“第一狂”李敖和台湾“第一美人”胡因梦的婚姻起初让人心生羡慕。
     
    但这段著名婚姻只维持了115天,1980年8月28日,李敖和胡因梦签了离婚协议,到头来让人艳羡的婚姻却成了一场闹剧。
     
    据说源于这场婚姻太过仓促,彼此都没有见过对方最真实的样子。
     
    在同住一个屋檐下,偶像光环褪去后,再怀才的才子和再美的美人也都变成了需要吃喝拉撒的俗物,这让彼此都感到无法接受。
     
    关于两人的婚姻,还有个流传颇广的“便秘梗”。
     
    一次记者招待会上,记者问李敖:“胡因梦那么美,对你又那么痴心,为什么你舍得离弃她?”
     
    当时李敖回答:
     
    我是个完美主义者,有一天,我无意推开没有反锁的卫生间的门,见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红,实在太不堪了。
     
    甚至还将这一段写进了书里,大字一行:“美人如厕,与常人无异”。
     
    后来,很多记者借李敖的话嘲弄胡因梦,胡因梦却淡然一笑:“同一个屋檐下,是没有真正美人的。”
     
    就像在一段关系中,两人同住一个屋檐下,低头不见抬头见,不可能时时都要警醒,钱柜777线上娱乐也不可能时时保持自己最完美的一面,表现出对方心中梦想的模样。
     
    事实上一段舒服的关系里,我们更想释放真实的自己,将在外面不能表现的自己展现出来,如果一个人不能接受你真实的面目,不能接受不一样的你,那么这样的爱也会大打折扣。
     
    如果一个人真的爱我,就应该无条件地接纳一个真实的我,就像电影《朱诺》里的一句对白,你所爱之人应该“loves you for exactly what you are”。
     
    02
    最近又重温了一遍《二十八岁未成年》,看完之后,引起了我对一段好的关系的思考。
     
    倪妮饰演的凉夏是一个二十八岁的轻熟女,为了男友,她放弃了画画;为了男友,她放弃了出国留学;为了男友,她甚至不去工作,一心一意做他身后的女人。
     
    为了这段所谓的关系,她失去了自己,可是霍建华饰演的她男朋友茅亮却在日复一日的枯燥中,对她失去了兴趣。
     
    然而回到十七岁的凉夏真的很不一样,热爱画画,潇洒肆意,任性的做自己就好。
     
    和二十八岁循规蹈矩的凉夏形成了鲜明的反差,十七岁的她爱憎分明,鬼马精灵,喜欢做一切疯狂的事情,就像是一团烈火在燃烧。
     
    电影当然是美好的,小凉夏的出现帮助大凉夏一点点回忆起从前的自己,让她想起曾经的梦想,找到了曾经丢失的美好,做回了最初的自己。
     
    影片的结束,凉夏重新获得事业的成功,举行了画展,完成了她十七岁的梦想,成为一名画家,当然她也得到了她想要的关系,她男朋友又再次爱上了这个有着自我的凉夏。
     
    这部电影让我意识到如果一段关系中,只是一味的迎合对方,满足对方的需求而丢失了自我,那么这段关系也很难长久。
     
    好的关系,是我们相爱,但也能在各自的世界里做好自己。
     
    好的关系,应该是两个灵魂的共同认知,而并非是一颗心,去迎合另一颗心,从而来博得认同。
     
     
    03 
    周末参加亲密关系主题的书友会时,有个书友问了一个问题:
     
    我一直认为亲密关系就是那种少有的,两个人可以彼此信任的安全地带,是可以让人尽情放松的一种关系。
     
    所以我觉得自己应该在这段关系中把所有最真实的、不够完美的一面表现出来,而不是为了给对方留一个完美的印象而伪装自己。
     
    但对方却觉得这让他倍感压力。难道我们应该在爱人面前隐藏和伪装么?
     
    你们呢?感觉你们结婚十几年还犹如热恋般,是怎么做到的?
     
    听完后有人说:
     
    “如果一段关系里,那个他爱的是伪装后的完美的你,那么他爱的应该是他期望的梦想的人,不是真实的你,毕竟我们不可能让自己伪装一辈子。”
     
    就像情感专家苏岑所说:
     
    如果一份爱情让你变得小心翼翼,那终究你会失去它。太小心的去爱一个人,会渐渐失去自己。当一份爱情让你不自觉的变成没心没肺,它或许不是最完美的,却一定是最长久的。你不会担心失去,因为你深信不疑:他一定不会离开。真正对的人,会让你回到最真实的自己。
     
    一段好的关系,是能做回真实的自己,想笑就笑,想哭就哭,即使自己懒也不需要假装自己很勤快,因为那是真实的你,不需要用尽力气得到他的认可。
     
    我想其实你也知道,那些需要你想尽办法去讨好的关系,大多时候都不会撑得太久。
     
    《欢乐颂2》里有句台词说的:
     
    一段好的关系,是应该让自己活得自在,而不是在对方面前伪装成另外一个人。
     
    这就像王尔德说过的一样:“要是一个人吸引我,她无论选择什么方式表达自己,对我来说都很可爱。”
     
    05
    最近看了《新相亲时代》,印象深刻的是4号家庭,作为一个相亲节目的女嘉宾,年纪小,才22岁,大长腿,长得也好看,肖瑞含这姑娘绝对是占优势的。
     
    但是父母在介绍她时,总将自己女儿的缺点先说出来,比如自己女儿又懒又不做家务,还任性。
     
    而在男嘉宾家里人“强行”反选她的时候,她的表达真的是任性率真。
     
    因为男嘉宾家里人认为她在家里是作为姐姐,所以应该是通情达理、善解人意的。
     
    但是肖瑞含却直言自己是自私的孩子,自己的确如父母所说是任性、缺点多多。
     
    虽然男嘉宾也是自己喜欢的温柔暖男,但是考虑到对方一开始并没有接受自己的缺点而把灯灭掉了,所以最后她还是选择放弃。
     
    其实她父母以诙谐的方式将她的缺点先告诉男嘉宾,如果男嘉宾依然选择她,那么表明男嘉宾是真的爱她,如果男嘉宾不选择她,这样也会省的女儿浪费时间和不合适的人相处。
     
    就像书友所问的问题,如果我们将真实的自己,不完美的自己给对方看时,对方可能会感觉不可接受或倍感压力。
     
    这其实是对方不曾接纳我们,不能欣赏我们,以至于他们不能忍受我们的缺点,归根结底他爱的还是伪装后的那个不真实的你。
     
    然而一段好的关系里,双方都要很坦诚,否则,假装是迟早要被拆穿的。
     
    也就是说好的关系,是相处不累的。
     
    那个可以让你卸下伪装,忘掉心机的人,才值得你相处一生。
     
    主持人孟非说了一句话,深以为然。他说:
     
    如果在一段关系开始之前,我们就将自己最真实的一面展现出来,将你的缺点也展示出来,如果他真的爱你,缺点也不是问题,反而这样以后出现的优点就是惊喜。
     
    然而如果一开始我们就伪装,将自己最完美的一面展现出来,将自己的缺点掩盖起来,那么即使在一起,以后会是没出现一个缺点就会减分,到最后关系也会渐行渐远。
     
    武志红说过一句话:“每个生命能更好地成为自己,而不是成为更好的自己,因为真实的自己,就是最好的自己。”
     
    其实在一段好的关系里,是我们都能成为自己,都能做真实的自己。
     
    好的关系,是能使我们都能成为最好的自己。
     
     

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